Наркошоп Новоузенск Alpha-PVP Меф мяу мяу ГАШ Конопля мега зеркало КОКАИН

Дерзкие тусовщики, привет! Ну шо, всем приветули, дорогие одноклассники! Сегодня я хочу рассказать вам историю, которая случилась со мной в те времена, когда я был еще молодым и невинным. Ну, почти невинным, если честно. Собирайтесь поудобнее, друзья, и готовьтесь услышать уникальную историю о том, как я купил МДМА и на уроке в школе, когда выходил к доске, ударился яйцом об угол парты. Это оказалось невероятно жестко, но давайте начнем с начала.

Это было в те времена, когда каждый ребятенок мечтал почувствовать адреналин, барыжить закладками и торчать настолько, что просто голова кругом. И так, я, молодой и отважный, решил попробовать МДМА. Все говорили, что это штука – просто пушка, да такая, что легкий мефедрон рядом с ней просто курит в сторонке. Ну и я, конечно, захотел нюхнуть эту историю на своей шкуре.

Но вот проблема – где купить? Я чекал всю свою небольшую “контактную” базу, но там ничего, только пустота. Некоторые соседи предлагали небезопасные замены, но я ведь настоящий ценитель, я хотел найти настоящий кайф!

И вот однажды, благодаря одной компашке, я попал в поле зрения одного парня, который утверждал, что знает контакт, где можно купить хороший товар. Друг, я решился на отчаянный шаг – я решился довериться ему.

Встреча произошла в темном подворотне, словно в фильме криминальном. Я себя чувствовал самым настоящим гангстером, и тут он мне протянул маленький пакетик, до краев наполненный желаемыми закладками. Мои руки потряслись от предвкушения, и я решил нюхнуть этот аромат обожаемой царицы.

Вскоре настал долгожданный день, когда я решил опробовать свою “покупку”. Я настроился на легкий космос, чувствуя себя настоящим хипстером. Ну, и все пошло по плану – я закинул закладку, и мир вокруг стал немного искаженным, а я – нереально счастливым.

Время летело, а я превращался в настоящего наркомана-комика. Но не судите меня строго, товарищи, я был молод и безрассуден. Кто-то постоянно принимает, а я – просто наслаждаюсь жизнью на полную катушку, словно после трешпати. И все было збс, пока не началась новая глава этой истории – школа.

Тут я себя чувствовал смелее всех, ведь весь класс знал, что я настоящий герой, что у меня есть нечто, что они даже не могут представить. И вот, когда я снова вышел к доске своими искривленными от счастья ножками, величие моей раскрылось при полном изяществе и крутости. Я подошел к доске, гордо взглянул на класс и... бац! Я не смог удержаться и ударился яйцом об угол парты. Это было невероятно жестко, не могу описать словами, как это пришлося почувствовать.

Когда класс увидел, что произошло, начались ликования и хохот. Они не знали, что тот душевный кайф, который я испытывал, взял свое возмездие. И только я сам знал, какая жесткая шутка сыграла со мной судьба. Такие дела, друзья! Ведь мы можем найти свои закладки в других видах развлечений, не таких опасных для нас самих и окружающих.

Так что, друзья, помните, что наш молодежный жаргон иногда приводит к слишком смешным, но и опасным ситуациям. Жизнь – это не кино, а реальность, и лучше наслаждаться ею в полной мере, не рискуя своими яйцами. Ой, то есть своей жизнью! Будьте умными и здравыми, и тогда все будет улетно классно!

Братцы и сестрёнки, сегодня я хочу рассказать вам историю, которая случилась со мной несколько лет назад. Ну а что, у нас у всех бывают сочные эпизоды в нашей безумной жизни, не так ли? В общем, сядьте поудобнее и готовьтесь к безумной истории, в которой главные роли исполняют бутират, овощной киоск и голодный наркоман-комик. Так что, садился я на свой велосипед конопель и пытался найти дилера, который бы мне поделился своими цыганскими чарами. Но где найти такого радостного человека, знающего о супер-пупер закладках, которые меня полностью погружают в мир счастья и радости?

И вот, когда я уже учел все свои планы на вечер - героин медленный, конопли юзать до потери пульсации, мультики с глюкалою, вдруг мне на ум пришла ебанутая идея. Почему бы не заскочить в овощной киоск и отобрать себе пищу? Ведь наркоманы тоже едят, правда?

Я промчался на своем двухколесном друге к ближайшему овощному киоску. Дело было ночью, и он был оффлайн, закрыт на замок. Ну, я не буду же я останавливаться перед мизерным замком, который меня мог остановить! Я же наркоман-комик, и готов пройти через все преграды!

Вот я и добрался до этого киоска. Я потихоньку приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь. Никого не было, никаких суетологов и таблеточников, только я и свобода! Огурцы - хоп, помидоры - хип, перец - хап, капусту - хуп! Погрузив свою курносую морду в кучу разноцветных овощей, я решил, что ничто не сможет остановить меня!

Вдруг я заметил, что на мне решила появиться рука робота-доставщика, которая начала манипулировать овощами на полке передо мной. Я думал, что это глюкало, но оказалось, что это просто тупой гребаный магнит, который защищал товар от воров. Сука, я как дурак ловил воздушные огурцы и прыгал с одного конца киоска на другой!

Капуста, посмотри, какой веселый юзер! - услышал я голос за своей спиной. Я обернулся и увидел суетолога в форме овощей. - Ты что, думал просто так сюда проберешься, маленький юзер? Никак нет, мои товары мне дороги, особенно капуста!

Я от испуга чуть не упрыгнул на потолок, но хорошо, что наркотики всегда со мной. В этот момент я достал свою порцию бутирата и сказал суетологу: "Смокинг, попробуй, это твой новый героин! Только они медленные." Я бросил ему пару таблеток прямо в лицо, и он упал без сознания. Бац и финиш!

Я закончил свою покупку и покинул овощной киоск, чувствуя себя настоящим героем. Хотя, наверное, это был глюк, но мне пофиг.

Так что, братцы и сестренки, запомните, что наркоманы тоже едят, и иногда нам нужны законные иллюзии, чтобы продолжать веселиться в этом безумном мире. Всем пойти и прикупить овощей!